Из жизни бойцов креативного фронта

Даже самая серьезная профессия в мире не обходится без юмора. Что уж говорить о креативных профессиях - рекламщиках, журналистах, маркетологах и пиарщиках! Смех - это двигатель прогресса. Ну или хотя бы способ расслабиться и отвлечься. Кроме того, как известно, в каждой шутке - лишь доля шутки. А все остальное - правда чистейшей воды) Так что, смеясь и улыбаясь, можно постичь смысл и суть всей профессиональной деятельности)
В предыдущих темах я заметила много шуток про маркетологов и подумала - а почему бы не создать отдельную тему? Тему, где можно не только делиться анектодами и курьезами, найденными на просторах сети Интернет, но и личным опытом. Главное условие - 100% позитив)

Исход народа израильского из Египта. Подошли к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей:
— Как спасти народ израильский?
И тут откуда не возьмись — пиарщик:
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете, не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.



Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" — единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс".



Маркетинг — искусство так послать куда подальше, что посланный с нетерпением ждет путешествия.

:


Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

О долгодействующей рекламе)

"Земля, год 80486. Человечество вымерло так давно, что сопутствовавших этому обстоятельств никто уже и не помнит. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными войнами. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех сопротивлялись тараканы, но 666 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает ослепительно белое солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над бесконечными барханами, скрывающими руины древних городов, останки великих цивилизаций, погребенные навеки...
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего... Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек. Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!"

Чем PR отличается от рекламы? - Реклама, это когда за деньги. А PR - это когда по любви.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

Марина Костюкова пишет:

Ахахахахахх да)))) Попутал что-то он! Эх видели бы его работодатели!=))

Чем отличается Микки-Маус от серой полевой мыши? Только пиаром)





Пиар — слишком важная вещь, чтобы целиком доверить ее пиарщикам.


Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Не смотря на то, что переводчики в большинстве своём стараются выполнить свою работу с умом и не привести в смятение окружающих, такое случается, причем нередко. И хорошо, если такой перевод будет не настолько важным, как, например, юридический перевод, двузначность в котором может обернуться трагедией…

Вот, примеры неправильных или, другими словами, слишком точных, переводов рекламы:

- девиз компании Pepsi был переведён ею на китайский язык, в результате чего жители Китая вместо "Живи с поколением Пепси" услышали: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил";

- на французском рынке появилась новая зубная паста международной компании Colgate-Palmolive с названием Cue, одноименным с популярным французским порножурналом;

- призыв авиакомпании American Airlines: Fly in Leather ("Летай в коже!"), созданный для мексиканских потребителей на испанском звучал как "Летай голым!";

- американская компания General Motors попыталась вывести на рынок Литинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Но по-испански "No va" значит "не может двигаться"…

- «Жигули» постепенно стали называть «Ладами», поскольку они начали экспортироваться во Францию, а на французском «жиголо» - мужчина, предоставляющий услуги, сами понимаете... Аналогичная история с «Запорожцами», в Финляндии "Запорожец" расшифровуется как «свиной хвостик», поэтому их там продают под названием «Ялта»;

- многие слышали, что при рекламе пива Coors американский слоган Turn It Loose! ("Стань Свободным!") на испанском звучит: "Страдай от Поноса!".

- Рекламируя американское обезболивающее средство в Саудовской Аравии, никто не подумал о том, что там читают справа налево, так что реклама была понята наоборот: было развешено три плаката, если смотреть слева направо: нарисована дама с перекошенным лицом, потом – дама, пьющая лекарство, на третьем – дама счастливая и довольная…

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…

По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться!

Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!

Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:

- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!

Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель.

Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется!

Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков:

- Гы, ясен пень что у вас нихрен@ не выходит! Ёжик – это хищник!

- Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)!

- Попробуйте яблоко фаршем натереть, авось прокатит…

Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали).

Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко.

Внимание! Всем приготовиться. МОТОР!

Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в заднее место феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку.и

Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер - Снято!

З.ы. А в телевизоре всё это так трогательно смотрится!

Не знаю, может и не совсем в тему, но всё же:

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит старику: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: — И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой, симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина.
На следующей день весь тираж был раскуплен...

1. Выехав за пределы России, вы не найдете зубной пасты Blend-A-Med от P&G. Но встретите ее полный аналог под названием Crest. Вряд ли в России покупали бы пасту "Крест".

2. В начале 2000-ых на российский рынок вышла лапша быстрого приготовления "Досирак". Именно это написано на упаковке на корейском по сей день. Продукт не пошел и лапшу переименовали в "Доширак". При том, что буквы "ш" в корейском языке нет вообще.

3. Презервативы Visit перед выводом на российский рынок переименовали в Vizit. Чтобы продажи не висели.

4. Когда Coca-Cola впервые пришла в Китай, компания решила не менять название легендарной торговой марки, но эти слова на китайском означают «Укусите головастика». Это вынудило Coca Cola назваться по-китайски 可口可乐 , что читается как "ke kou ke le", и буквально означают "могу, рот, счастье".

5. Mitsubishi Pajero в испаноговорящих странах продается под названием Mitsubishi Montero, потому что на испанском сленге слово Pajero переводится как "онанист".

6. В середине 80-х годов тольяттинские «Жигули» начали поставлять на экспорт, а иностранцам название «Жигули» не понравилось - оно напоминало слово «жиголо». Так родился бренд Lada.

7. Многоликий Мистер Пропер - рекордсмен по числу имен. Как его только не называют. Полный список имен: Mr. Clean в США и Канаде, Mr. Proper и Mr. Propre в Европе, Maestro Limpio в Мексике и странах Латинской Америки, Meister Proper, Masto Lindo.

8. Молодежный дезодорант Axe в странах с традиционным пониманием английского знают под бредом Lynx, потому что Axe в дословном переводе - "Топор" (Великобритания, Австралия, Новая Зеландия, Ирландия).

9. Стиральный порошок Tide называется Alo в Турции и Ace в Латинской Америке. Так вот что значит "Тетя Ася приехала"!

10. У нас Вазелин, Vaseline, а в Португалии, Бразилии, Италии и Испании - Vasenol.

11. Интересная история с батончиком Nuts, что на английском сленге означает "яйца". Поэтому в Англии шоколад продается под брендом Topic.
Snickers - Marathon (Великобритания)

Но не всегда дело в переводе:

12. Когда Gerber впервые начали продавать детское питание в Африке, они использовали аналогичную упаковку, как и в США – фотографию симпатичного ребенка на коробке. Со временем, из-за низкого уровня продаж, они решили исследовать ситуацию и выяснили, что в Африке из-за большого количества неграмотных людей принято изображать на упаковке ингредиенты, входящие в продукт.

13. Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Моим самым любимым анекдотом про пиарщика остаётся этот: Умирает пиарщик. Взлетает на небо, сидит, ждет своей очереди в приемной у Бога. Доходит до него, секретарь спрашивает:
- Вам куда - в рай для пиарщиков или в ад?
- А можно посмотреть?
- Да, конечно.
Попадают они в ад. Бедные взъерошенные специалисты бегают и жалобно повизгивают, хватаясь за голову "deadline! deadline...". Попадают они в рай. Но ничего не изменилось. Та же самая картина, те же пиарщики, тот же шухер. Спрашивает:
- А в чем фишка-то? ведь одинаково?
- А-а-а, молодой человек, не скажите, - говорит ангел,- разница очень большая. В раю принмают работу, а в аду заказчику не нравится...

Алексеева Наталья пишет:Не знаю, может и не совсем в тему, но всё же:

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит старику: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: — И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Ахахахахаха а ведь грамотный подход))

Немного треша с moscow design week

вот еще несколько демотиваторов по данной теме

Всех нас в школьные годы мучили стихами в прозе Ивана Тургенева. И мало кто в состоянии забыть грандиозные строки «белого стиха» Максима Горького о глупом пингвине, занятом сокрытием своего тела в утесе. Что есть по сути своей стихотворения? Это повествование в лирической форме, зачастую исполненное высокой лексикой, а также оформленное в короткие строки и строфы, в которых соблюдается размер и рифма.
А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?
***
Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.


найдено на adme.ru

Перепост моего сообщения с форума журналистов (рубрика "Motivation-Inspiration"):

"Рената Муха. Замечательная поэтесса, которую мало кто знает, увы. Наверное, если бы у меня не было 12-летней дочери и лингвистической прогимназии, где она училась, я бы тоже про затейницу Ренату не знала. Про неё есть всё в Сети - не буду повторяться. Обожаю её мотивирующие стихи, например, вот:

Как много на свете жестоких разлук!
Поссорились как-то Морковка и Лук.
И грозно Морковка сказала врагу:
"Ну ладно, мы встретимся. Позже. В рагу".
___

В семье Осьминогов ужасная драма:
За завтраком ссорятся Папа и Мама,
А бедные Детки стоят на пороге
И просят родителей взять себя в ноги.
___

"По-моему, уже не та я", -
Сосулька прошептала, тая.
___

Прохожие сутулятся,
И капли на окне.
А я иду по улице,
А дождь идет по мне.
___

А где продается такая Кровать,
Чтоб рано ложиться и поздно вставать?
___

Потомки бывают умнее, чем предки,
Но случаи эти сравнительно редки.
___

Простое Предложение
Лежало без движения,
И ждали продолжения
Внизу пустые строчки.
– Какое продолжение? –
Сказало Предложение. –
Вы что, не понимаете,
Что я дошло до точки?"